凹透镜照出“矮子”
在《爱与秩序》一书中，福斯特·克林纳提出“教官式爸爸妈妈”的定义：“他们吹毛求疵、严格管控……很多人在长大成人的过程中，父母都饰演了教官的角色。”教官式爸爸妈妈最典型的行为特点是指责和光讲道理。
当大家一直指责时，就会把焦点放在孩子的“不是之处”上，忽视孩子的感受。大家期望孩子意识到并承认自己错了，不要像目前这个样子，而应该像大家想象中理想的样子。有时，大家甚至期望孩子的自我感觉非常糟糕，由于或许只有深入内心的痛，才能促进他彻底改正缺点。这时，大家常常这么说：
你如何又没做好？如何这么笨？！
你又打人了，真是个坏孩子！
你就是不如××，你看他多好！你如果有他一半，我就满足了！
而当大家光讲道理时，会把焦点放在“道理”和“应该”上，不但忽视了孩子的感受，也忽视了大家我们的感受——在萨提亚模式中，这种交流方法称为“超理智”。大家期望孩子各方面都好：性格好、听话、拥有不少美德，甚至达到“完美”；期望孩子不要有太多感受，由于感受越多越敏锐、越脆弱，没感受反而更坚强、不受伤害；还期望孩子能讲道理、不感情用事。这时，大家常常这么说：
哭有哪些用，还是想想该如何解决吧！
孩子就应该把书读好，不要想那样多杂七杂八的事情！
我身边多少例子都证明了，目前贪玩不需要功，以后肠子悔青了也没用！
当大家一直用指责和超理智的方法对待孩子时，就会在他面前竖立起一面凹透镜。
从爸爸妈妈的态度中，孩子可能读到“我不够好”，长此以往，他的自我价值感就会偏低。正如两位著名的心理学导师麦基卓和黄焕祥在《了解爱》一书中所言：“凹透镜的映射用途让孩子怀疑自己、责备自己、低估自己，甚至可能一生都活在这种阴影之下。”
特别需要指出的是，有的爸爸妈妈崇尚“挫折教育”，觉得要让孩子承受非常大重压、历程不少挫折，才能训练他们的抗压能力，才能能够帮助以后非常不错地适应社会。这类爸爸妈妈从不随便表彰孩子，由于担忧他会产生自满情绪，不利于孩子的成长。其实，这类做法并不符合“挫折教育”的初衷。“挫折教育”是要“吸取教训”，而不是“找错”，但有的爸爸妈妈和老师，不放过任何批评孩子的机会，甚至故意制造环境来让孩子品尝失败的滋味。研究表明，青少年持续体验失败非常可能致使他们出现强烈的负向情绪，包含但不限于抑郁、愤怒等，他们会感觉自己不好或产生攻击的冲动，更糟糕的状况是对生活失去兴趣。
倘若不需要指责和光讲道理的方法，当孩子犯了错误时，爸爸妈妈可以如何做？选择“对事不对人”，把孩子的“行为”和“人”区别开来，防止他在“自己”层面感觉到“我不好”。爸爸妈妈可以提出怎么看和建议，问一些启发考虑的问题，把焦点放在怎么样帮助孩子做出新选择上，并给予孩子情感上的支持——理解和宽容。
譬如，当孩子打了其他人时，爸爸妈妈不说“你真是个坏孩子”“打人不是好孩子”等，而是说：“父亲了解你非常生气，若是我，我也会生气的。生气当然可以，但打人是不能的！”“出了什么事？除去打他以外，还有哪些其他的解决方法吗？”
凸透镜照出“巨人”
有的爸爸妈妈自己是在被指责的环境中长大的，他们深知这种方法带给孩子的痛苦，为了跟我们的爸爸妈妈做得不同，不让孩子吃苦，他们总是会走向另一个极端——讨好孩子，成为“直升飞机式爸爸妈妈”。直升飞机式爸爸妈妈把孩子放在非常重要的地方，时刻监控孩子的举动，就像直升机一样盘旋在孩子的上空。他们忽视我们的感受，努力满足孩子所有些需要和愿望，觉得我们的孩子是全世界最棒的，别的孩子都比不上。他们常说的话是：
宝贝儿，你是最棒的！
你比××强多了！他们都不如你！
宝贝儿，只须你开心，让母亲干什么都行！
当爸爸妈妈一直用讨好的方法对待孩子时，就像在孩子面前竖立起一面凸透镜。
在凸透镜的映射下，孩子可能感觉自己比其他人都要紧，其他人应该满足自己所有些需要和愿望，觉得自己才是最好的，其他人都不如自己，唯我独尊。长此以往，结果可能如《了解爱》一书中描述的那样：“凸透镜的映射用途让孩子因自负而膨胀起来，或者觉得没什么值得学习的，或者不信赖他们的爸爸妈妈。”
很多独生子女家庭都会出现这样的情况，孩子被过度骄纵，目空一切，自私自大，缺少对其他人的尊重和同情，因此非常可能在与人交往中屡屡受挫，极端状况下甚至还会做出伤害别人、伤害爸爸妈妈的行为。他们可能一方面自负，其次却又自卑，由于他们的内心会存在疑问：我真的是最好的吗？真的比其他人都强吗？而且，为了迎合爸爸妈妈一贯的过高评价，他们非常或许会努力去达到高标准，无形中承担了非常大的重压。当没办法达到标按时，他们就会责备自己，或者通过说谎、贬低其他人等方法，让爸爸妈妈感觉还是自己好。显然，这种心理状况是非常纠结的。
哈哈镜照出混乱
还有些爸爸妈妈用打岔的方法对待孩子。打岔的一种表现是不理会，爸爸妈妈一直忙于工作、干我们的事情，对孩子说：“去去去，玩你一个人的去！”另一种表现是说不相干的话，既跟自己和孩子没关系，又跟所处的情境没关系。譬如孩子哭了，爸爸妈妈说：“看！这是什么？那是什么？”再譬如在商场里，孩子想买一个非常贵的飞机玩具，爸爸妈妈说：“看这个小恐龙，这个好！”
其实，打岔并不可以真的解决问题，长此以往，还可能对孩子导致负面影响，譬如孩子会感觉自己无关紧要、与爸爸妈妈不亲近，或者习惯于不去解决问题，一直岔开话题、注意力不集中等。打岔的方法就像在孩子面前竖立起一面哈哈镜，孩子照见的自己是混乱的、不明确的、困惑的。
需要指出的是，无论是凹透镜、凸透镜，还是哈哈镜，都只不过可能的影响，不一样的孩子会有不一样的反应。爸爸妈妈这么做，不代表孩子必然会发生这类状况，只不过有如此的可能性存在。
平面镜前才是真实的自己
真诚一致地对待孩子，这就是“顾问式爸爸妈妈”。顾问式爸爸妈妈较少用指责、超理智、讨好和打岔的方法。他们尊重孩子，把孩子当成一个独立的人，不管他多小，都会平等对待；与孩子在渴望层面联结，让孩子感觉到爱、尊重、理解、接纳、赏析和支持；他们真实、坦诚，在乎孩子的感受，也想推荐我们的感受；他们的看法是开放的，了解这个世界上没绝对的对与错，只有合适不合适，因此不强求孩子与爸爸妈妈一致，鼓励孩子进步源于己的看法；他们会准时“回话”而不是“满足”孩子的所有需要，也想接纳孩子因愿望不被满足而出现的各种情绪；他们会坚持既定的行为规则和界限，允许孩子自己做出选择，并鼓励孩子承担后果；他们会用问问题的方法，引导孩子联结内在，找到合适自己内心的答案。
从顾问式爸爸妈妈身上，孩子能掌握尊重其他人，也尊重自己；感觉自己本来的样子就非常不错，值得被爱；做真实的自己，安全感充足，自在放松；由内而外地自律，要么选择遵守规则和界限，要么坦然同意违规的惩罚；聆听内心的声音，判断什么合适、什么不合适，做出忠于内心的选择，敢于表达，也想去承担责任。
如此的孩子自我价值感非常高，表现出来的状况是自尊自信的。这就是在平面镜下成长起来的孩子。
平面镜的核心用途在于让孩子同意自己真实的样子，无需放大或缩小，并且透过爸爸妈妈对待我们的方法，感觉到自己足够好，是值得被珍惜的。这是孩子自尊自信的根基。当这个根基在孩子的成长过程中慢慢内化之后，他就不再需要依靠于外面的认同和判断，而日渐生发出强大的内心力量，信赖自己、珍惜自己，自然会拥有健康、幸福和成功。
